humor ist wenn man trotzdem lacht

die story ist ganz einfach erzählt.

ich war gebunden, er zwängte sich dazwischen...man trennte sich vom einen für den anderen, ging dann aber reumütig zurück , überzeugt war man nicht (vernunftsentscheidung)...zerbrochen ist die beziehung trotz allem.

soweit so gut.

diese beiden männer werde ich mein lebtag nicht vergessen.

der 1. war meine grosse liebe...auf ihn musste ich zwei jahre warten, denn ich war erst 14 und er schlappe 26 jahre alt.
er faszinierte mich, er war mein held ich habe ihn so vergöttert.
da ich hartnäckig bin, gab er dann endlich nach, als ich 16 war.
wissen durfte es trotzdem keiner, kleiner ort, da wird schnell geredet.
ich war sooooooo glücklich.

bis...zu dem abend, an dem ich allein in seiner wohnung war...ich ging in sein schlafzimmer...da hing eine strumphose aus dem schrank...nun dachte ich mir, von mir ist die aber nicht...schob die schranktüre auf und zog an der strumpfhose die in einem schlafsack klemmte...also raus mit dem schlafsack auf das bett...

ich entrollte den schlafsack und mir blieb der atem weg. lauter strumpfhosen. ganze exemplare, welche mit löchern, welche zu strapsen zurecht geschnitten. ein roten minirock. theaterschminke. kerzen die nicht mehr gerade waren. ein bh. ich packte alles wieder zusammen und legte es in den schrank zurück.

mein gehirn lief auf hochtouren...ich sass im wohnzimmer und konnte allerdings keine ruhe finden. also ging ich wieder ins schlafzimmer und legte den fund auf das bett und ging nach hause.

damals gab es noch die coupe ( gibt es die heute noch?) ...in dieser fand ich einen artikel über transsexuelle neigungen...höchst interessant fand ich die damalige einstellung dazu, das nämlich der mann einen inneren konflikt mit seiner mutter hatte, diesen nicht überwinden könne usw.....

er war sauer, schmiss diese sachen weg. wir redeten darüber. er fand den psychologischen ansatz gut. er bestätigte das sehr schwierige verhältnis zu seiner mutter...

an dem fundtag, da ging etwas kaputt.
er hatte kein vertauen zu mir.
ich war und bin ein neugieriger mensch und allem neuen gegenüber aufgeschlossen.

die beziehung kühlte ab...ich wechselte die arbeitsstelle und lernte mann nr.2 kennen. er lud mich auf einen kaffee ein und ich fand das einfach nur nett und habe mir nichts dabei gedacht.
bis er mich küßte und noch so einiges mehr.
er war auch ein faszinierender mensch für mich. was genau es war, ich hätte es nicht erklären können.

kurz darauf folgte die trennung und ich war irgendwie zufrieden.
aber wieder irgendwann allein in der wohnung.
nr. 2 laß sehr gerne also schaute ich mir das bücherregal an und schob eine tür des schranks auf... darin befanden sich zig psychopharmaka und viele briefe an sich selbst mit wirren gedanken.

ihr könnt euch denken, wie ich reagiert habe. genau ich legte das zeug auf den tisch und ging.
ganz schnell, denn ich hatte auf einmal angst. nein, ich kann nicht sagen warum oder wovor...ich mußte aus der wohnung raus und zwar schnell.

also ab nach hause und erstmal ruhe.
natrürlich bekam mann nr.1 das mit ( er war mein nachbar ) und wir kamen wieder zusammen....

wir wechselten zu dem zeitpunkt die einrichtung, von daher war er nicht mehr sehr lange mein kollege. dafür war ich sehr dankbar, denn mein instinkt sagte mir, sei vorsichtig mit diesem mann.

es vergingen ich denke gut und gerne 14 jahre wo ich kaum kontakt zu nr. 1 hatte ( die beziehung hielt auch beim 2. anlauf nicht ) und mann nr. 2 ebenso, denn es gab nie spuren von mir im www.

nunja, irgendwann schaut man sich facebook an und dort findet jeder jeden.
zu nr.1 hatte ich hin und wieder kontakt wenn man sich sah.
er ist in meiner freundesliste und irgendwann dachte ich mir, ok dann darf nr. 2 auch in die liste.

nr. 1 ist in einer neuen beziehung und zog mit dieser frau ins haus seiner mutter ein.
nr. 2 hat eine beziehung und ist natürlich nicht glücklich.

nr.1 wollte letztens wissen, ob ich denn zufrieden und glücklich wäre mit dem von mir gewählten weg ( ich hätte mir den ja so ausgesucht !) ich bejahte dies, ohne auf den unterschwelligen kommentar einzugehen.
er hat bis heute nicht verstanden, warum es für mich einfach nicht mehr ging und ist immer noch der irren überzeugung ich wäre die perfekte frau für ihn.

nr.2 lud mich zum kaffee ein. ich ging hin und er freute sich und meinte, trenn dich doch und komm zu mir ( mittlerweile bin ich wohl verheiratet und habe zwei kinder). er interpretierte mein ja zum kaffee anscheinend wie ein ja zu ihm.
er lebt getrennt von der ehefrau und hatte zu dem zeitpunkt keine beziehung.
ich schüttelte nur den kopf und meinte nein.

wie kam es also dazu das nr. 2 nun nicht mehr in meiner freundesliste ist?

ganz einfach, wir hielten nur losen kontakt und irgendwann erzählte er mir er würde in dem kleinen ort wohnen, wo ich meine kindheit verbracht habe.
und jetzt kommt das bizarre, er wohnt praktisch tür an tür mit mann nr. 1.

ich war perplex und erstmal sprachlos.

sprache widergefunden und ihn auf diese situation aufmerksam gemacht und ich sagte folgende worte:

ich finde das äußerst crazy das ihr nebeneinander wohnt.
du solltest loslassen von mir.
sonst wirst nie glücklich.
laufe durch den ort und suche meine spuren.
es hat einen grund, warum ich dort weggezogen bin....ich will den ort und die unglückliche zeit dort vergessen.
lauf durch die wälder durch die ich gelaufen bin und versuche dich zu finden, ich bin nicht mehr dort, also stehen die chancen auf selbstfindung gut.

dies schrieb ich über facebook, am nächsten tag kündigte er mir die freunschaft.

ich bin froh über diese entwicklung.
diese beiden männer, die glauben ich wäre jeweils die perfekte frau für sie, die haben etwas nicht verstanden.

vertrauen ist die basis einer jeden funktionieren beziehung und für mich zumindest unabdingbar.
beide haben versagt und somit sind es keine männer, auf die ich mich verlassen könnte in meinem leben.

beide sehen in mir eine frau, die ich so nicht bin. beide haben das getan, was mir als kind widerfuhr und was sich nunmal eingeprägt hat auf eine negative art und weise.

sie haben mir beide das gefühl vermittelt, nicht gut genug zu sein um vertrauen zu bekommen.
sie haben mir meine wertigkeit abgesprochen.

und das ist für mich ein no-go.

diese erkenntnis hatte ich erst sehr viel später, aber ich bin dankbar dafür, das ich immer allem auf den grund gehe.

es gibt mindestens noch 4 weitere männer für die ich der traum schlechthin bin.
sie sehen etwas besonderes in mir, was ich nicht bin.
die auch zum kreis der ex gehören.

es gab nur einen, der mich als mensch wahrgenommen hat und meine verletzte seele erkannt hat.

die mitte ist das wichtigste.

nun ist sie nicht mehr da, wo sie vorher war.
sie ist in den ganzen emotionen verloren gegangen.

keinen vorwurf an dieser stelle, nein...selbstüberschätzung nennt man das wohl.

gut, einsicht ist der erste schritt zur besserung.

aber eben dieser will sich nicht einstellen.

es ist eine schwierige situation, sich selbst wieder finden zu müssen. alte wunden schliessen zu müssen und dabei noch den alltag zu bewältigen.

nein ich habe mich nicht getäuscht und das ist wichtig.
ich kann mir weiterhin trauen, dies ist noch wichtiger.